Lo que aprendí cuando traté de suicidarme

¿Qué haces cuando todos saben lo que hiciste?

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Cada año en el Reino Unido, 5.000 personas logran suicidarse. Se estima que hasta 100.000 lo han intentado. Se disparan, se sobredosis, se cortan las venas e inhalan gas. La mayoría de las veces, las personas que los rodean no tienen idea de que este drástico gesto final está en juego. Porque parte de la razón por la que tantos se quitan la vida es el tremendo tabú que rodea la depresión y el suicidio . Primero rompí mi silencio sobre los problemas de salud mental cuando Aclaré mi diagnóstico de trastorno límite de la personalidad en este mismo sitio web . Mucha gente me advirtió que no lo hiciera. 'Afectará toda su carrera', dijeron. Su nombre estará ahí, adjunto a eso. No mentiré: estaba aterrorizado. Pero algo dentro de mí gritó que tenía que escribirlo de todos modos. Que tal vez ese era el tipo de cosas de las que debería tratar mi carrera, por encima de todo.



Al final resultó que, ese artículo se ha compartido casi 16.000 veces y contando. Por algo nacido de tal dolor, tales sentimientos de incompetencia y vergüenza, las reacciones me han hecho sentir muy bien conmigo mismo. Pero el día después de que hice mi intento, sin embargo, estaba aterrorizado cuando me desperté con un aluvión de notificaciones de mensajes de Facebook. '¿Estas bien?' parecía ser el tema principal. Lleno de pavor, revisé mi última actualización de estado. Oh mierda. Resulta que, borracho, le conté al mundo exactamente lo que había sucedido. Como suele hacer la gente cuando + las redes sociales están llenas de alcohol y desesperación.

Entonces, ¿qué haces cuando todos saben lo que hiciste? ¿Cómo respondes a sus preguntas? ¿Detalle clínico ('Sí, un paquete de Citalopram y un giro en una máquina de ECG ...') o evasión vaga ('Uh, sí, acabo de tener un pequeño accidente, nada serio!')? Hay mucho rencor hacia las personas que comparten demasiado en Facebook. Demonios, he dirigido algunos de ellos yo mismo. Pero di un paso atrás y pensé en Esa analogía común de la pierna rota / depresión . Estaba en una buena posición para hacerlo, habiendo roto el mío poco más de un mes antes. No lo pensé dos veces antes de compartir esas radiografías gráficas y quejarme del dolor. Siempre lo pienso dos veces, al menos, antes de compartir detalles de mi estado mental. Pensé que mi artículo de BPD era lo más lejos que llegaría. No esperaba estar escribiendo esto.

Pero luego pensé en otra amiga, a la que también me referiré solo por su inicial. Que también es G, por coincidencia. Publicó su intención de intentar acabar con su vida también en las redes sociales. La conocí solo una vez, pero como otra persona que luchaba contra la depresión, la escuché llorar fuerte y claro. Cogí el teléfono y llamé a la policía a su casa para ver cómo estaba. Ella todavía está viva. Estoy jodidamente feliz por eso. No la considero patética, llamativa, débil o indigna de mi amistad. Nunca me reiría de ella a sus espaldas o la descartaría simplemente como alguien que no puede y probablemente no debería sobrevivir. Todo lo contrario. Ella fue sensata y humana al hacernos saber que estaba sufriendo y dejarnos ayudarla. Solo vi dignidad en su reacción a su dolor.

El problema es que, en esta cultura, las personas a menudo solo parecen ser dignas de expresiones externas de simpatía una vez que han logrado su intento de suicidio. Tengo suerte de que muchos de mis amigos lograron al menos preguntarme si estaba bien, incluso si se quedaron sin palabras después de eso.

Es muy fácil darle glamour al suicidio una vez que ha sucedido. Para preparar una ceremonia fúnebre, goteando trivialidades, diciéndoles a todos que 'desearía haber conocido'. Pero, ¿si la víctima potencial del suicidio 'falla'? Soportan el vergonzoso viaje de regreso de A&E. Soportan los días posteriores en los que se sienten terriblemente atemorizados por lo mucho que podrían haber lastimado a las personas cercanas a ellos. Soportan la molesta realidad frontal del hecho de que las cosas deben haberse puesto REALMENTE MALAS para que hayan intentado suicidarse. Y sobre todo, soportan el hecho de que la mayoría de la gente no quiere hablar de eso. ¿Entonces, qué? Personalmente, sentí a Scrooge y sus fantasmas navideños pisándome los talones constantemente durante al menos una semana. ¿Cómo habría sido el mundo sin mí? Pero al mismo tiempo me sentí como un nada y un nadie. Quizás la gente como yo era solo una carga.

Tengo una amiga con la enfermedad de Crohn que está comprensiblemente furiosa por cómo esa enfermedad 'poco sexy' en particular es, como muchos otros trastornos que involucran descargas desagradables, eclipsada sin cesar por las campañas de cáncer de mama 'sexy'. El suicidio se extiende a ambos lados de esa brecha de una manera muy extraña. Se aconseja a los sobrevivientes que se callen, superen su fase emo y dejen de hacer que todos se sientan incómodos. Las víctimas se idealizan: la gente parece deleitarse con la belleza gótica de imaginarlas manchadas de sangre, con la piel de alabastro e iluminadas por la luz de las velas. ¿Cuándo vamos a darnos cuenta de la dicotomía dañina que es realmente?

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